LEPE Y SUS HABITANTES SON LOS MEJORES DEL MUNDO!!!

Seguro que te vas a reir

 



¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un    
     tractor?
            Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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> ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
> Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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>    ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
> Una carrera universitaria.
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>   ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
> Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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> - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
> - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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>    Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
> - ¿Habla el animal?
> Y el loro responde:
> - ¡¡Y yo qué sé!!
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>    Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
> - Coño... limpias tú o limpio yo...
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>   - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
> - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
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>    A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
> - Déme su nombre y apellido.
> - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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>    - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
> - Hombre, pues todos...todos... NO
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> Suena el teléfono en la casa de Manolo:
> - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
> - ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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>    - ¿Me da un desodorante, por favor?
> - ¿De bola?
> - No, hombre, de sobaco...
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>    La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
> - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
> - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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>    - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
> - Porque tengo el colesterol muy alto.
> - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
> - Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!
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>    ZAPATOS NUEVOS.
> Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
> Al entregárselos, el empleado le            advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
> - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
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>      La viuda de Lepe.
> Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
> - Lo siento.
> - No, déjalo mejor acostado...
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>    Los pollos del de Lepe.
> Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
> - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
> - Pollos -responde el otro.
> - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
> - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
> - Bueno, pues... ¡Cinco!
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>    DIVORCIO EN LEPE.
> Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
> - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
> - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
> - 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
> - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
> - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
> - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
> - 'Sí...'-.
> - 'Pues... ¡Lo cambié!'-.
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>    Tío de Lepe atropellado.
> A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
> El hombre delirando, dice:
> - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
> Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
> - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
> La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
> - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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>    El pingüino del de Lepe.
> Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
> - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
> - 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
> - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
> - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
> Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
> - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
> - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
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>      Y uno bueno para terminar
> CALDO A LA LEPE
> Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
> - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
> El empleado se le queda mirando y le pregunta:
> - ¿Es usted de Lepe?
> El tipo visiblemente molesto le responde:
> - Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
> El empleado responde:
> - ¡No señor, la verdad es que no!
> ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
> - Pues no, seguramente no.
> Terriblemente indignado el tipo le grita:
> - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
> El empleado responde:
> - ¡Porque está usted en una ferretería!!!